”“房东啊！”众鬼异口同声。“之前的房东只知道压榨我们，提高‘闹鬼效率’来卖高价！
现在房子卖给你了，你就是新房东！我们的工作条件必须重新谈！”西装大叔挥舞着牌子。
我差点一口气没上来：“等等！我花钱买了这房子，我是业主！
你们是我的……呃……附属物？凭什么我还要跟你们谈判？
”小女鬼眨巴着空洞的大眼睛：“大哥哥，你不谈判，我们就一直罢工哦。而且，
罢工只是第一步，如果诉求得不到满足，我们可能会考虑……消极怠工？或者，
在你带朋友来参观的时候，故意表现得很友好，帮你端茶倒水，让你的凶宅变成爱心屋，
看你以后还怎么靠这个吹牛？”我背后一凉。这威胁……太狠了！我买凶宅固然是因为穷，
但内心深处，未尝没有一点点将来可以跟哥们儿吹嘘“哥们儿住的就是鬼宅，刺激！
”的阴暗小虚荣。要是这群鬼真给我来这出……“而且，”清朝老鬼慢悠悠地补刀，
“谈判成功了，我们保证按新合同办事，该吓唬的时候绝不含糊，维持凶宅体面。
偶尔还能帮你看看家，赶走个小偷什么的。双赢嘛。”我动摇了。主要是，我没得选。
房子不能退，鬼又不能赶走（至少我不知道怎么赶），难道我真要跟一群鬼耗一辈子？于是，
在一個月黑风高的夜晚，我，一个刚破产的活人，坐在自家客厅的破沙发上，
对面飘着三个不同朝代的鬼魂。我们中间的茶几上，
摆着一份用荧光笔写的《劳资双方友好协商条款草案》。我清了清嗓子，
努力让自己显得专业一点：“那个……各位鬼……同志？我们先从第一条开始？
关于工作时间……”清朝老鬼捋了捋胡须：“我们的要求是，实行做五休二，朝九晚五。
夜间吓人活动算加班，需支付额外……香火津贴？”“香火津贴折算成人民币行吗？
我去哪儿搞香火？”我试图讨价还价。小女鬼举起泰迪熊：“那我们要冰淇淋！草莓味的！
”西装大叔敲了敲茶几（手穿了过去）：“重点！法定节假日，特别是清明、中元，
